笑顔の代償

どうぞ不幸せに

理想と現実

 

最後の更新からだいぶ期間空いて

気づけばもう2023年も半月過ぎたね

(って書いてから放置して今2023/04/05です)

今年もきっとゆるりと更新してくと思うので

覗いてくれる方がいるのであれば

どうかよろしくお願いします❁⃘*.゚

 

 

あ、そうだ。ご挨拶しなきゃね。

やっほー。雨乃でっす。

 

2022年もね色々あった。うん。

人としては好きな友達となぜか流れで

付き合うことになってしまったり

気持ちを積み上げていこうと思ったのに

どうにもならなくて自分から終わりにしたり

 

祖父に続き祖母までもが認知発症しちゃったり

※2月にアルツハイマーだと判明

(これが1番大きかったかなぁ)

 

でもリア友ちゃんと月1でデートしてたり

女子会の楽しさに救われたりもしたなぁ。

 

 

毎年死にたいなぁとは思ってはいるけど

希死念慮なんて消えた事ないけど

去年は本当に12月に死のうと思ってた。

遠距離だった彼氏に会う自信もなくて

(自撮り送って黙られたら自信なくすよね)

それなら死んでしまえば会わなくて済むし

全てから開放されるのかなーって。

 

どうにか彼と間のモヤモヤを解決しようと試みたけど

上手く話が出来なくて、聞いて貰えなくて

自分の存在意義とか価値とかわからなくなった。

告白“させられて”始まった恋愛だったからかな

相手からの好きにときめくことが出来なくて

共通の女友達に私の知らないところで彼が

『全部 雨乃からで俺は何も言ってない。

全部 雨乃スタートで始まったことだから…』

って話をしてたりね。悲しかったなぁ。

プライドがあるのはわかってる。

でもね、他人に話す時にそんな言い方してるって

私への好意はなかったのかなって

私への好意って恥ずかしいことなのかなって

ひたすら悲しくなってそれを私は彼に言えなかった

彼への信用も感情もそこでピタッと止まっちゃった

そんな思いが募っていって友達以上に見れなかった

※あえて書いてないだけで自分の悪い所もあるし

書き出してかなり長い期間考えてた。

 

そしてなにより別れを自分から口に出して

嫌われてしまうことが怖かった。

別れる相手ではあっても友達としては好きだったから

なんだろうね。そこがきっと私の悪い所だね。

 

あまりにも恋愛適正値が低過ぎて

悲しくなったよね(笑)

本当に向いてないなぁって。相手にも申し訳ない。

しばらくはゆるっと生きてこうかな

機会があれば死のうかな〜とは思うけど。

 

余程のことがない限り半年は次を作らないって

決めてるからしばらくゆっくりしようかな。

 

 

子供の頃に描いてた理想が

歳を重ねるごとにどんどん崩れてくよね

“大人”ってものも“恋愛”も

“理想”と『現実』その落差についていけない

そんなことが多々あったりする。

 

 

雨乃ももっと楽しい恋愛を想像してたよ

お互いに気持ちを重ねてって

楽しくてしあわせで心がふわっと浮くような

そんな恋愛を夢見てた頃あったなぁ。

(漫画や‪ドラマの見すぎとか言わないで)

 

これに関しては雨乃が不器用なだけか…笑

 

今年こそは流されない年に。

強い意志を持って…!!!!!

毎年そう思ってる気がするけど繰り返してる気が…

なんてことは言わないお約束です。

 

何か変わる年になればいいなって

変化のある年にしたい。する。今年こそは。

(久しぶりの更新とは思えない既視感ある内容)

 

焦り焦らせ滅ばせる

やっほー。雨乃でっす。


しんどいです。とてもとても。
生きているのがただただしんどい。

なんでしんどいのかもわからない
実はしんどくないのかもしれない
なんなんだろうね。嫌になる。


ただ漠然としんどい死にたい
そんな思いを抱えつつ
もう何年も生きているこの矛盾。

早く死ななければ って焦りと
死んだ後のことが不安だと思える余裕
きっとこれがあるうちは大丈夫
じゃあまだ頑張れるって一般論的な何か
頑張らなきゃいけないのか…って絶望
当たり前のことを頑張らなきゃ出来ない
それに対する焦りと不安と自己嫌悪


全てが巡り巡る負のループ。
ここから早く抜け出したい
この際どっちに転んでもいいから。

死ENDでもいいし
元気ENDでもいい
とりあえずこの現状から抜けたい。


自分自身の堕落っぷりに
情けなさを感じつつもなおせない

‪- - - - - - - - - - - - - - -- ✄‬-- - - - - - - - - - - - - - -

汚い話になるから一応⚠注意で⬇




お風呂に入れないんですよね
人と会話したり🎮したりは出来るのに
お風呂だけなぜか入れない。
お風呂が嫌いな訳でもないのにね。

当たり前のことが当たり前にできない
なんでなの。なんで??

ゲームもね最近また前ほど楽しめない
なにか別のものに気が移ったとか
そんなんでもないし、むしろ🎮は好き
それなのになんでなのよ。



疲れてるのかもしれない。
周りに合わせることとか気遣いとか
いくら大好きな人たちとはいえ
上手く合わせられてるのか
嫌われてないか間違ってないか
そんな事を考えてる自分がいるのも
また事実だしね。


疲れちゃった。1回全部辞めたいな。
誰か私を必要としてよ
そしたら私にこにこって頑張れるから

1人からずっと愛されたり好かれるのが無理だから、ならいっそ大勢にすかれたいね。そんなこと無理なんだけどさ。

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陽になりたくて陰を傷つける

やっほー。雨乃だーよー。

途中まで書いてた記事が消え去ってて
何を書いてたのかも覚えてなくて
書き出しだけでも残っていたなら
思い出せたのになぁ…って
軽くショックを受けております( . .)


放置し過ぎた雨乃が悪い。
やになっちゃうねぇ…

.゚✾☂・゚・。
.゚✾☂・゚・。:.゚✾☂・゚・。:.゚✾☂・゚・。


さて本題へ


雨乃はここ2~3年でようやく
ネット上では割とまともに
人と関われるようになったんだけど
リアルではもう絵に描いたような
陰キャなんですよ

人見知りを極め、人の顔は見れない
咄嗟に返事は出来ないし
どもるしキョドるし目泳いでるし
もう完全に不審者( ´ᐞ` )


雨乃が生息してるとある界隈では
陽を演じて陰をひた隠して生きてるし
そうするとやっぱり陰への厳しさをかなり痛感したりすることが多いのよね。

陰へのチクチク超えたグサグサ言葉も
あははって笑って流すけど
中身はれっきとした陰なわけで
それに加えてメンヘラってことで
肩身はとても狭くて顔が引きつる事も多々あったりね。

(顔見えないネットで良かったって何度思ったことか…)


陰である事を否定し続けると
当然 雨乃自身は傷ついてくわけで
陽よりに近づきたいのに
どんどん真逆に進んでくのは本当に
本末転倒でしかないよねぇ

わかってるんだけどね

雨乃のその明るさが好き
元気でよく笑う雨乃好きだわ
雨乃ちゃんよく笑うし明るいし本当いい子だよね好印象!!

そんなこと言われる度に
やっぱり需要あるのはこっちだよね
って仮面を被り続けることを
どうしても選んでしまうのよね。


わかる。普通はそうだもん。
明るくてよく笑う愛嬌のいい子が
好かれるって言うのは当たり前
誰だって暗くて大人しい子よりは
そっちに好印象持つものよね。


続けてくことで余計に戻れなくなる
でも嫌われたくないんだよね


最近、雨乃が人に話して歪んでるって言われた内容をココにも書いとくね。


雨乃は自分のために生きられないから
誰かのために生きていたいんだよね
必要とされなくなったら死んじゃうの
厳密に言うと生きてる意味がない。
他人からの評価が直接関わってくるわけじゃないのは分かってるのよ。
でもね、雨乃には他人からの評価とか、必要とされてる事実が全てなの。


極端な話かもしれないんだけど

1…都合いい人止まりで1番にはなれないけど、1人ぼっちになることは無い

2…誰かの1番になれる可能性はあるけど、1人ぼっちになる可能性もある

って選択肢が雨乃の中に存在してて
雨乃は安牌だから1番をとるのね??
1番になれたらなって思う事はあるけど
誰かが『愛なんてフィクション』って
言ってたように雨乃もそう思うのね。

1番にもなれなくて1人ぼっちは寂しいじゃん?
じゃあ、都合いい人だとしても1人ぼっちにはならないって方をとっちゃう。
それで悲しい思いしても、1人ぼっちで悲しい思いするなら一緒かなって。



って話しをしたら
友人Aからは軽く呆れられ
たまたま通話した人からは説教され
友人Bからは否定はしないけど、そんなんだから今まであーなってるんじゃない?
ってド正論を突きつけられ…ハハハ


だってね、1人ぼっちは寂しいのよ
人の温かさを知る前なら良かったけど
知っちゃったら戻れないなぁって。


とか言いつつ誰かの1番…というか
大切なものになりたいなって思うよ
愛されたいよねやっぱり
来世に期待ってとこかな〜( ˙࿁˙ )ᐝ


なんかグダっちゃったけど
書きたいことはちょっと消化できたかな

んじゃまたねノシ

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人の気持ちとエトセトラ

やっほー。雨乃だよ〜( ˊ࿁ˋ ) ᐝ

絶賛ジェットコースターしてます。
きっと生理前だからでしょう。
うんうん。



前にも書いた気がしてるし
ずっと言ってる気がするけど
雨乃は人の好意がとても嬉しい反面
それ以上にとても怖いのです。


厳密に言えば

人の好意に答えを出すのが怖い


今年はなんの運気が回ってきてるのか
好き好き言われる機会があったし
秒で終わったけど彼氏できたりとか
今も1人好き好き言ってくれる子がいる。

でも今年2回も別れ話をされた雨乃は
トラウマが過ぎるのです。
素直にありがとうって飲み込めないし
それに答えるのも怖いのです。


幸せを感じつつもそんな自分が嫌で
悲しくて悲しくてたまらなくなる
どうしようもなく泣きたくなるのです。

そして何気に元彼との事で負った傷が
未だにズキズキ痛むのです


好きに好きと答えれば
相手はまた居なくなるんだろうな


そんな思いばかり募って
きっと今の私の行動や態度は
相手を傷つけてしまってるかもしれない。


とてつもなく嫌な奴だと思う。

私の何が好きなの??
どこが??どうすきなの??
って問い詰めてしまいそうになるのを
グッと堪えて半信半疑で受け取っとくね
とだけ返してるそんな状態。

私なんかを好きになるのには
裏があるんじゃないかとか
疑うことを辞められないのが悲しい



そしてそれは恋愛以外でもそうで

最近、数年ぶりに中学時代の親友から
Twitter経由で連絡がきた。

LINEじゃなくてなんでDM??
とか思ってたけど
どうやらだいぶ前に私という存在を
忘れてしまおうとLINEやケー番全てを消したらしい。


連絡が来て普通に嬉しかったけど
それと同時になんで今…
なんかあるのかな…
遊びに誘われる度に少し疑ってしまったり、本当に嫌になってしまうね。


楽しめる場所はあるけど
そんな自分に嫌気がさして
なんとも悲しくなってくる。

死にたいなーって気持ちをひた隠して
病んでる自分を押し殺して
普通を装ってゲームしたり喋ったり
そうすると普通になれた気がする

でも実際は当然だけど全然で
偽って普通でいるから
それがどうしようもなくしんどい。


死にたい
それはもうずっと変わらない気持ち。


疲れた。うん。疲れてる雨乃。
話したい人がいるのに
全然 話せてないなぁ…話したいね。


穏やかに偽らずに生きたいね


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繰り返し繰り返す

やっほー。雨乃さんですよ〜。

気づけば2ヶ月経ってましたねぇ
いつものことか…ハハハ


この2ヶ月色々とありまして
整理目的も兼ねて書いてこうかな。

.゚✾☂・゚・。
.゚✾☂・゚・。:.゚✾☂・゚・。:.゚✾☂・゚・。

雨乃さん8月に彼氏ができました。

ですが現在既にフリーです。
(9.26からこれを書き始めてます)


そう。1ヶ月経たずして振られました。

『振られた』という言葉より
『棄てられた』が正しい気がする。

しかも、わかるけどわからない
そんなよくわらない理由で。

わかるんだよ。その理由に関しては。
でもね〜わからないんだわ。
嫌いになった、他に好きな人が…
とかそんな理由じゃなかったからね。


実際のところ本命が見つかったから
って感じではあるんだけどね🤪

私を振る前から今の彼女さんと
仲良ししてるな〜とは思ってたよ。
(この辺から余計に連絡なくなった)

でも信じてたわけ。雨乃は。
ただ仲良いだけだよね〜って。
相手を縛る気も疑いたくもなくて。

まぁそうしたら…ねぇ…ꉂ(ˊᗜˋ*)ヶラヶラ

別れを切り出された雨乃は
相手の言い分全てを飲み込んだ。
精一杯の強がりで『友達に戻ろ』って
そう伝えた。彼からOKを貰えたけど
無理やり飲んで押し込んだ気持ちが
爆発して出てきてしまった。


自分で言うのもだけど
聞き分けは悪くない方だと思う。
友達としてでも関わっていけるのなら
それでもいいと思えるから。
人として彼のことは大好きだったから。


そこまで考えていた私がなぜ爆発したかって、そこにも私なりの言い分がある。

彼はあからさまに無視をし始めた。
他の人とは話す中、普通の会話を振っても無視。私の話題になると無言。ずっとバツの悪そうな態度を向けられ、自然に話しかけても無視。

私は100%自然に話していた。
自信がある言いきれる。
周りからも

『雨乃の態度は普通だったけど
相手のあの不自然な態度で勘づいた』

そう言われるくらいにね。


彼の立場を崩さぬように
お互い気まずくならぬように
自分の心を犠牲にした私の努力を
いとも簡単に踏み躙られて
ただでさえ辛い失恋の痛みが見事に
限界突破!!!!って感じ。

そして別れを告げられた翌日のツイート

『○○さんと恋バナなう』


その2~3日後

今カノさんとベタベタしだした。


この行動に雨乃プッツン糸が切れた

なに?人のことバカにしてんの??

って共通の人の前でブチ切れた。
『大丈夫です〜😊』って言ってたけど
どんどんエスカレートしてく相手のお花畑に、グサグサ傷抉られ涙腺決壊。


私の事 人間だと思ってないの???
いくらなんでも3日で堂々と目の前で…
私の気持ち考えろ!!
友達として情があるから庇ってきたのに
それまでも踏みにじってくるの???


この翌日くらいかな
コミュニティのリーダー含め
元彼と雨乃と3人で話し合いをした。

別れ話は文面だけだったから
初めて声と声で話した。


結果から言うとボロクソ言われて
詰められて威圧されて終わった。
相手の言葉はむちゃくちゃだった。
今カノを庇って終わり。


あまりの怖さに雨乃はフリーズ。
リーダーは雨乃を庇うので手一杯。

周りを巻き込む意味がわからん
そうしたくなかった俺の気持ちを
お前は簡単に踏みにじった
何がしたいん??
なんで○○なん?他にも女の子おるやろ
(○○=今カノ)


※念の為に書いておきますが
なぜリーダーが巻き込まれたかと言うと
彼が別れの理由に名前を出したから。
先に巻き込んだのは彼なのである。



そしてそこから彼は恋愛ボケからなのか
散々なことをいろいろやらかし
信頼はガタ落ちしていった。


雨乃も性格悪いので自分が負った分の
ダメージは多少食らってもらおうと
コミュニティ内にあったこと全て話した

そんなこととは知らず
彼は調子に乗っていたし周りも彼への態度は一切変えずに接していた。


傷が癒えない雨乃を周りはサポートしてくれたし、彼が1番慕っていたお兄さんから彼の代わりに謝られた。

うちのクソ野郎がごめんなさいね
こんな事起こってたなんて
全然知らなかったから終始驚いてた
大変だったね。


これは私自身とても刺さった
こんな小娘に謝る必要のない人が
頭を下げてきた事実に
とても申し訳なく思っ他と同時に
優しさと温かさが身に染みて泣いた。



彼はこのことを知らない。
自分の行動で慕っている人がこうして
雨乃に頭を下げていること。

自分の欲のためだけに動くことの愚かさを改めて知ってしまった気がした。



ここから暫くして
10.6 夜中に彼に呼び出された。

理由は分かってた。
私が今カノにあったこと全て喋ったから

私からの最後の爆弾投下。
これで痛み分け。あとはもうチャラで。

ってつもりだったんだけど
それに大激怒した彼から呼び出しくらい
また3人で話すことになった。


初めに元彼VSリーダーが始まり
そこで初めて雨乃は彼の気持ちを聞いた

『最初に話した時に雨乃への気持ちが冷めた言うたやろ!!!』

リーダー
「は??言ってねぇよ!!お前この間んなことひと言も言ってない。何言ってんの??」

雨乃 心の声
(え、こいつヤバない??なんで今この状況で嘘ついてくるん??てか今更オーバーキルなんだけど???)


そこから言った言ってない押し問答で
終わりが見えなかったから

雨乃
『ごめん。私は今初めて気持ちを聞いたよ。今日まで貴方の気持ちひと言も聞いてない。察してはいたけど聞いたのは初めて』

泣くつもりは無かったけど
前回の恐怖と悔しさと改めて
実感し飲み込んでいく感覚に
気づいたら泣いてた。


そこから彼もヒートアップし続け
わかりやすく説明しても伝わらず
クソみたいな態度に雨乃はブチ切れ

ギャン泣きしながら昼ドラみたいに

『どんだけ私の事傷つければ気が済むの!!人の目の前でベタベタしたり、貴方の立場を庇ってる中その気持ち踏み躙るようなことして、この間 踏み躙られたとか言ってたけど、先に裏切ったのも踏み躙ったのもそっち!!!ずっと私の傷抉り続けてるのもそっち!!!』
(以下略)

って半分本気、半分大袈裟な剣幕に
流石に相手も黙った。


結局そこから淡々と話が進み
彼の言い分は

『雨乃の普段の雰囲気を見てもう大丈夫なんだ、傷は癒えたんだと勝手に思っていた。そんなに傷つけていた自覚はなかったし、そこまで考えてなかった』


どうしようもない馬鹿なんだなって。
癒えるわけないやろ。
1ヶ月やっと経ったかなくらいだぞ。
その間、お前の花畑を見せられ
色んな事実を知り 自分の価値の低さを
実感させられてるような気持ちになり
信用されてなかった事実も知り
元恋人の幸せを願えない私とは…
なんで許せないんだろ…って苦しんでた。

表に出し続けるわけないやろ
元気に振る舞うわ。
余計な心配は周りにかけられない。


そして自分の行いを周りが知ってることを知った彼はコミュニティから去った。

彼が大事にしてるのは
自分の立場や周りからの印象。
良くも悪くもプライドが高すぎる。


初めてごめんなさいと謝られて
心がぐらついたけど
それが本心であって欲しいけど
諦めと最後良い人であろうとしてる
きっと彼の性格上 後者だから
なんとも悲しくなった。


初めっから気持ちが冷めたんだ
そう言ってくれていれば
ここまで悩まなかったし
苦しまなかったのになって。

保身に走った結果
相手はさらに傷ついてくし
周りも下手に巻き込んでるし
そして多くを失ってく

彼のこと未だにきらいではない。
きらいになれれば楽だと思う。

だから私からの最後の願いは
私とのこの時間から学んでねって。
貴方はきっと根は良い人だから
幸せになってください。


雨乃はやっと貴方の幸せを
心から願うことができそうな気がします
今カノを大切にしてね



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センチメンタル

やっほー

雨乃でっす。るりたまでっす。

どっちでもいいか…うん。


もう7月も後半だなんて
早すぎて早すぎてついていけない。

みんなも暑さには気をつけてね。


つい先日、元相方の誕生日でして…
何事にも時間がかかる雨乃は
だいぶ前から少しずつ準備をしてたの。
誕プレの準備を地道に少しずつ。

それらはサヨナラってした日に消したつもりだったのに、1番ダメージ食らうであろう通知を消し忘れてた。

ぽんこつ発動してんなぁ。
我ながら絶望したね。嫌になる。

人の誕生日とかメモしちゃうから
結構ね、覚えてるんですよ雨乃さん。
通知こなくても覚えてはいたけど…
しかも自分と1ヶ月違いとかいう
覚えやすい誕生日なんですよねぇまた。



未練なんてないよ〜って

周りに言うと同時に言い聞かせてたけど
まぁ…0ではないよね。もちろん。

きっと相手は綺麗さっぱり忘れてるし
楽しく過ごしてるんだろうけど🙃💭

彼が本気だったのか違ったのかは知らん

少なくとも雨乃は真剣だったのだよ
きっと相手もそうだと信じたいけどね。



たまたまタイミングが被って
その日に髪の毛をバッサリ切った。
腰まであった髪を肩までバッサリ✂

伸ばして欲しいって言われて
ずっと伸ばしてた髪の毛を切って
なんともセンチメンタル…



なんか時間かけて伸ばした髪の毛を
バサッと一瞬で無かったことにするって状況が、元相方と重なって1人感傷的になってた。


(何言ってんだろって自分でも思ってるから大丈夫です)


髪を切るって事が少し転機になったのか
いい思い出もあったよね〜って
彼の良い記憶も増えてきた( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

流行病がすごく増えてるとこだから
元気で過ごしてるといいな〜って。
楽しく幸せに過ごせてればいいね。



まぁこうなってるのも
数ヶ月ぶりにきた生理のせい。

情緒も感情もジェットコースター
あとは時期もあって死にたがり。

やることいっぱいだし
頑張らなきゃねぇ


あーあ。センチメンタルぅぅぅ。


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終わりのない夜はないね

やっほー。るりたまでっす。

お久しぶりですね
(更新する度に言ってるよな)

なんか今年は早めに梅雨に入りそうな
ここ数日そんな雰囲気な天気で
気分もドヨーンって( ´ᐞ` )

そのせいか地味に色々不調です🥲

みんなゆるくほどほどにね。
私はもうちょい気を引き締めろな!!

.゚✾☂・゚・。
.゚✾☂・゚・。:.゚✾☂・゚・。:.゚✾☂

4月28日に相方さん(🐶氏)と
サヨナラをしました。

話し合いとかそんなものはせずに
一方的にLINEでメッセージを送り
既読がつく前にブロック&削除。

返事を見るのが怖かったし
踏ん切りがつかない気がしたから。

突然踏切った理由はいくつかあるけど

友達から
『傷つくくらいなら、もう今切りな』

ストレートにそう言われたことが
良いキッカケになった。
通話越しだけど立ち会ってもらって
思考を止めて勢いで全て済ませた。


その少し前にゲームのアカウントを削除した
彼の名前が永遠に残るのが嫌で
思い出が沢山詰まったアカウントを消した。

本当はその時に1度LINEもブロックした
でも、削除まで踏み切れなくて
すぐにブロックを解除した。

適当な理由を見繕って
垢削除する事とト-ク履歴が消えた事を
2週間ぶりのLINEで伝えた。


2週間ぶりのLINEがそんな嘘だなんて
なんだかとても悲しかった。
自分でやったことなんだけどね。

そのLINEと他のフレンドさんに伝えるためのツイートを機に、彼からLINEが暫く返ってきて、そのひと言 ひと言からもうこの人は私の事好きじゃないんだなぁって。

彼の煽るような言葉選びも
皮肉を込めた言葉も
見事に心に突き刺さりまして…笑

元カノさんをあえて傷つけるために言っていた あの状況とぴったり重なって、ものすごく悲しくなった。

こんなにも嫌われてしまったんだなぁ
傷つけてもいい、傷つけたい、
彼の中で私はそんな存在になったんだ…
ってシンプルに傷ついてしまった。


1人の人間としても嫌いになりそうで
その前にと動いてみたものの
結局1人じゃ踏み切れずに
数日後に立ち会ってもらって終えた。


本当は無言でサヨナラする予定だった
上から目線な言い方にはなるけど
私からの最後の優しさとして
『ありがとう ごめんね』を伝えた。
読んでくれたかはわからないけどね。



きれいさっぱり何1つ繋がってない
寂しくないは嘘だけど
こうするしか無かったなぁって。

私から解放されて、もっと優しい人と
幸せになって欲しいなって思うよ。
全てを呑み込めるほど大人じゃなくて
ごめんね。元相方さん。

ただ1つだけ私本意の願いを言うなら
少しだけ傷ついてくれてたらいいな
少しだけでいいから。ただそれだけ。


2ヶ月もまともな連絡とってなかったからさ、思ってたよりダメージは少ない。
凄く薄情なんだろうけど、正直声すらあんまり思い出せないんだよね。
不機嫌な声と雰囲気だけが鮮明に残ってるの、またこれも悲しいね。


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