綺麗なだけじゃいられないの
お久しぶりの るりたまです。
もうこっちのブログは更新しないでおこうかなって、正直思っていたんだけど…
今とても迷っている自分がいて
今日はお久しぶりに気持ちを綴っていこうかなって、アプリを開いたよ
隠すつもりも何も無いから
普通に書いちゃうんだけど
@_amekumo 最近はここに住んでて
そこに新たなblogも貼ってあります。
ここは私のアイデンティティを詰め込む場所で、雨乃の生きる小さな世界で、存在してる証をただ残したいだけ
— 雨乃 くもり (@_amekumo) 2020年7月22日
おかしいよねぇ〜
消えたいはずなのに存在した証を…って
忘れられるのはやっぱり怖いのかなぁ
でもこの世に存在する事は変わらず辛いままだし、消えたい気持ちも本当なのよ。
最近ねすごく思うの。
頑張って頑張って全てを理解しようって
私、今まで勝手に頑張ってきたのね？？
でもさ、所詮それは無理なんだよ
当事者でもない私がどう頑張っても
全てを理解するってことは不可能。
悲しいけどそれが現実。
今まで通り理解しようって努力は
本当に辞める気は無いよ。誓える。
でもさ、理解はしきれないと思う。
私もやっぱり人間だからさ
傷つく事も、嫌な事もあるわけで
それを全部飲み込んで毎回消化できる
そんな自信は正直無いんだ…
そしてね、相手を理解しようとすればするほど、宙ぶらりんな状態の自分に嫌悪感しか抱けなくて、罪悪感で潰されそうになる。
何年経っても、私は私のこの状態に
なんの名前もないこの生きにくさに
後ろめたさを感じているんだと思う。
私は病気な訳じゃないんだからさ
どれだけしんどくても
この言葉が私の中にずっとあって
私はずっと罪悪感を先に感じてしまう。
そういった話をする度に
話を聞いてもらう度に
私なんかが何言ってるんだろ…。所詮私だって皆嫌ってる『ﾌｧｯｼｮﾝﾒﾝﾍﾗ』なのにね。きっとあの子も私の話聞いてても不快だよね。
そんなことが頭の中で渦巻いて
話してる途中から全部不安に変わる。
自分が何を話してるのか言いたいのか
わからなくなってしまう。
やっぱり、この界隈の当事者の人達は
私みたいなのの発言って不快だよね
ってどうしても思ってしまう。
じゃあblogやめろよって話だけど
それが出来ないところが悪いとこよね
でも居場所がなくちゃ困るの
話をする度に毎回、毎回ね、
『この関係、こんな風に過ごす時間、いつまでこうしていられるのかな…繋がってられるのかな…』
って心のどこかでずっと思ってるよ。
嫌いとか離れたいとかじゃない
ただ ただ、そう思ってしまうだけ。
だってね
私はどう足掻いたって
大勢の中の1人という存在でしかないの
誰かの代わりの穴埋めでしかないの
それでもいいのよ
必要だって思って貰えるならそれで。
だからこそずっと思ってるの。
『いつまでかなぁ居られるかなぁ』
って。そう思わずには居られないのよ。
いつ切り捨てられてもいいように。
いつ『要らない』ってポイされても
深く傷つかないように。
1部心を捨てるというのか
気づかない振りをしてると言うのか
平気なフリしてると、なんとなく平気な気がしてくるでしょ？？本当は平気じゃなくても自分に言い聞かせてくうちに、上手く心を閉じ込められる気がする。
ついつい、つらつらと書いちゃったけど
『全部』を理解できない。ってだけで
それが嫌だとか嫌いだとか
決してそういう訳ではないよ。
全てを理解するよ！！！！
そんな綺麗事だけじゃ
やっぱり上手く回らないものだね。
この時期特有の崩れ方をしてしまってるから、余裕が持てるまで少し休息時間が欲しいなぁ。
まぁ、なかなか厳しいんだけどね。
楽しく笑って過ごせる時間が
また来るといいなぁなんて思いつつ
早く崩れたものを立て直したいね。
でわでわ、またね(*'-'*)ﾉ"
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