空っぽな人間不信
やっほー。って始めたいところだけど 少しばかりそんな元気もないから 普通のテンションで行こうと思うよ〜。
私ってなんなんだろうね。
もうね、これ本気で聞きたい。
都合よく尽くしてくれる人？？
暇つぶしな相手？？
それともただ嫌われてる人？？
嫌われてることに気づけてない人？？
そういうとこぜーーーんぶひっくるめて
【都合のいい人】 なのかな。
それでもいいやって思ってたの。 嫌われるくらいなら都合いい人でいい 1人になるくらいならそれでいい
その気持ちは今も変わらない。
だけどね、私も実は意外なことに人間で その事実に少しだけ悲しくなる時がある
恩着せがましい言い方したくない。
けど、けどね？？
たまには私のことも助けて欲しい… そんなふうに思うこともある。
辛くてしんどい時
いつも1人で泣いて耐えて薬齧って
私はいつもそうしてる。
辛いってしんどいって発信しても
何も返ってはこないから。
手を貸してくれる人なんていないから。
私は私がもう1人ほしい。
私ならきっと寄り添えるから。
誰かが辛い時『大丈夫？』って 声をかけるくらいはできるから。
私は周りにそうしてきてるつもりだった
そしたら、自分がどうしようもない時 誰かしら声かけてくれるかなって そっと手を伸ばしてくれるかもって 少なからずそんな気持ちももってた。
そもそもそれが間違いなんだけど
私だって人間だから 多少の見返りは求めてしまう。
でもね、私がそんな状態のとき
誰もそうしてはくれないのよ。
気づいてもくれないんだ。
いや、気づいてても勝手に大丈夫って 決めつけて終わらせられちゃうんだ。
それもこれも自分に余裕が無いから こんなこと思うんだって そんなことは理解してるんだけど そういう時って余計に物わかりが悪くて 嫌なこと考えちゃう。ダメだね。
あー、私が寝る時間削って朝まで聞いた話はなんだったんだろう…
言葉を選んで考えて並べて気持ちを込めて 伝えたあの言葉達はなんだったんだろ…
私なりにではあるけど 今まで相手に寄り添ってきた あの時間はなんだったんだろう。
あれ？なんで私1人なの？？ なんで誰もたすけてくれないの？？
口には絶対出せないし出さないけど そんなことを思ってしまう。
ほんの少しでいい。 ほんのひと言『大丈夫？』でいい。 スタンプでもなんでもいい。
何かしら来ることで 少しだけでも救われたりするんだよ。
安心したりするんだよ。
たまには私もそっち側にいたいよ…
今自分が楽しければそれでOKなの…？
みんなと遊べてるし楽しそうなの見てるから、邪魔はしたくないけどね。
それでも少しだけでいいから 助けて欲しかったな。
1人で耐えて泣いて 寂しいし苦しすぎるの耐えるのは辛い。
私はもう必要無い？？
元気にニコニコして都合いい私じゃなきゃ 必要ないってことなのかな… まぁ、そうだよね。普通そうだよね。
立場をわきまえるべきだよね。 ごめんね。気をつけるから嫌わないで。
ほんの少しワガママ言ってみたかった。
調子に乗ってごめんなさい。
なんで私が人が嫌いって言い続けるか
それはね、そう人前で言って 自分にちゃーんと言い聞かせなきゃ 人というものが好きになるから。
誰かに縋って期待してしまうからだよ。
人の嫌な所から見るようにしてるのも
↑と同じ理由なんだよ。
いい所を見ないんじゃない。 ただ、悪いとこを先に見つけてるだけ。 そうしてるうちに、いい所だって ちゃんと見つけてるし見てるよ？？
私そんなに嫌な人に写ってるのかな。 だとしたら不愉快だよねごめんなさい。
嫌われてるんだもん。 助けて貰えなくて当然、当然！！
明日からまた笑うよ。 ニコニコするよ。 笑顔もちゃんとつくるよ。
嫌われないように頑張らなきゃね
気持ちを吐き出したかっただけ。 ここまで読んでくれてる人いたら とても、ありがとう。
不快にさせちゃったらごめんなさい。
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