人の気持ちとエトセトラ

やっほー。雨乃だよ〜( ˊ࿁ˋ ) ᐝ

絶賛ジェットコースターしてます。
きっと生理前だからでしょう。
うんうん。

前にも書いた気がしてるし
ずっと言ってる気がするけど
雨乃は人の好意がとても嬉しい反面
それ以上にとても怖いのです。

厳密に言えば

人の好意に答えを出すのが怖い

今年はなんの運気が回ってきてるのか
好き好き言われる機会があったし
秒で終わったけど彼氏できたりとか
今も1人好き好き言ってくれる子がいる。

でも今年2回も別れ話をされた雨乃は
トラウマが過ぎるのです。
素直にありがとうって飲み込めないし
それに答えるのも怖いのです。

幸せを感じつつもそんな自分が嫌で
悲しくて悲しくてたまらなくなる
どうしようもなく泣きたくなるのです。

そして何気に元彼との事で負った傷が
未だにズキズキ痛むのです

好きに好きと答えれば
相手はまた居なくなるんだろうな

そんな思いばかり募って
きっと今の私の行動や態度は
相手を傷つけてしまってるかもしれない。

とてつもなく嫌な奴だと思う。

私の何が好きなの？？
どこが？？どうすきなの？？
って問い詰めてしまいそうになるのを
グッと堪えて半信半疑で受け取っとくね
とだけ返してるそんな状態。

私なんかを好きになるのには
裏があるんじゃないかとか
疑うことを辞められないのが悲しい

そしてそれは恋愛以外でもそうで

最近、数年ぶりに中学時代の親友から
Twitter経由で連絡がきた。

LINEじゃなくてなんでDM？？
とか思ってたけど
どうやらだいぶ前に私という存在を
忘れてしまおうとLINEやケー番全てを消したらしい。

連絡が来て普通に嬉しかったけど
それと同時になんで今…
なんかあるのかな…
遊びに誘われる度に少し疑ってしまったり、本当に嫌になってしまうね。

楽しめる場所はあるけど
そんな自分に嫌気がさして
なんとも悲しくなってくる。

死にたいなーって気持ちをひた隠して
病んでる自分を押し殺して
普通を装ってゲームしたり喋ったり
そうすると普通になれた気がする

でも実際は当然だけど全然で
偽って普通でいるから
それがどうしようもなくしんどい。

死にたい
それはもうずっと変わらない気持ち。

疲れた。うん。疲れてる雨乃。
話したい人がいるのに
全然 話せてないなぁ…話したいね。

穏やかに偽らずに生きたいね

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