自己肯定感と自由
やっほー。るりたまでっす。
気づけばもう12月。
前回の記事から1ヶ月も経っていた…
一気に冷え込むようになり
そろそろ冬服ださなきゃなぁ（遅い）
なんて るりたまは思ってます。
いや毎回思うけど
るりたま って文章の中に詰めにくいな
なんか略して書きたい…なんもない…
名前変えよっかな。雨乃 名乗ろうかな。
あ、よろしければ Twitterこちらです。
気軽に話しかけてやってください🌨
時間をかけて時間をかけて
— 雨乃 くもり (@_amekumo) 2020年11月19日
雨乃が築いてきた関係たちも
少しづつまたゼロに近づいてく。
結び直すのは苦手だから
焦るし喪失感もひどくなってく
どうでもいい長々した前置き…
失礼しました( ◜ᴗ◝)
最近は相方（この先🐶で表します）との関係に、頭を抱えております。
ずっと抱えてはおりますがね…ﾊﾊﾊ。
【感性は合うけど価値観はズレてる 】
これが最近つくづく思うこと。
この言葉だけでもなかなかだなぁ
ってこれを綴っていて感じます…💭
お互いそのズレをどうにかしようと
そんな気持ちがあれば別ですが
どうやら🐶はその感覚が薄いようで…
るりたまが妥協しても妥協しても
それでもまだまだ全然足りない…
そんなレベルでございます。
少ない余裕をそっちばかりに振る生活
しんどさを嫌でも感じてしまい
それが自分の弱さワガママなのかと
考えて病んでを繰り返し無限ループ𖦹𖦹𖦹
難しいですねぇ。
普通にすら生きられてないのに
そこに空気作りも、機嫌取りも加わり
120％で過ごすと1日が秒で過ぎます。
今幸せかと問われると
その問いに『YES』と答えられない
どちらかと言えば『NO』と答える
自分でも悲しいけど そんな感じです。
🐶さんに注げる全てを注いだ結果
まともな生活ができていない…
お風呂に入るという当たり前のことすら、今のるりたまにはとても難しい。
全てを普通にこなせないことに劣等感を感じずには居られません…(ㅎ_ㅎ)
仕事だというのに入れないなんて日が
ざらにあります。というか日常です。
汚いのもわかってるけど出来ない
そんな状況がまたつらい。
嫌われたくない捨てられたくない
ハッキリ口には出しませんが
態度でジリジリ詰めてくる束縛で
そんな不安が煽られていく。
余裕も自由もどんどん無くなってく中
自己肯定感だけは🐶が満たしてくれる
でもまる2ヶ月経ったそんな生活に
それすらも薄くなってってる気がする…
何やってるんだろ私…
なんでこんなに必死なんだろ？？
ここまで我慢して何がしたいんだろ？？
生活崩れてるよ？？ねぇ大丈夫？？
自問自答をふとした時に繰り返して
きっと手放してはいけないであろう
気持ちは握りしめているけど
いっそのこと相手に染まりきって
言いなりになる方が楽なのかなぁって
そんなことすら考える日々。
もちろん、ずっと苦なわけではないし
サヨナラしたいわけでもない。
ただもう少し、ほんの少しでいいから
何かしらを許容して欲しいのです。
メンタル系のことに理解は得られない
🐶以外の人と気軽には遊べない
（↑態度や行動での圧が酷い…）
せめて交友関係を許容してくれたら
もっと楽にいられるのにな…
逃げ出したいとは思わなくなるのに。
今は親友ちゃん や お友達が
話を聞いてくれたりしてギリギリだけど、なんとかやってけてます。
ありがたい…感謝しかありませんね。
もう少し時間が経てば変わるかな
それを少し期待して…
自由になりたいね
自分にも相手にも縛られずに。
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自傷と薬と信用と
やっほー。るりたまでっす。
気づけばもう11月ですって…
え、今年後2ヶ月も無いの？？
なんで？？？
本当に1年が新幹線並にビュンと
過ぎてくなぁ…あーこわいこわい。
そりゃ最近 寒いはずだよ
若干るりたま風邪気味でございます。
みなさんもお気をつけくださいね
さて、最近とても困っているというか
悩んでいるというか…なんというか…
こんな るりたまのことを スキスキ
言ってくれる方がおりまして…
（1年後という約束の元まだ(仮)付きなので、相方さんとでも呼んでおきましょう）
この先、るりたまと一緒にいるなら…と
自傷のこと、ODのこと、
おめんたる系のことを少しずつですが
話をしてみているのです。
うーーーん。難しいですねぇ。
100％の理解は初めから期待して無いし
理解してくれ！！と言うわけでもない
だけど、ある程度の許容をして欲しい
というか、
そっちに逃げてしまうことがあるよ
というお話を伝えておきたかったのですが
なかなか難しいお話のようで🌧
いや、これが普通の反応なんだよね。
むしろ簡単に飲み込める方が特殊。
うんうん。そうだ((･･*)
自傷に関しては
「もうしないでね」
「切るなら自分も切る」
ODに関しては
「ダーメ！！やめて！！」
絶対ダメな雰囲気。
「それに頼らなくていいような環境作るの頑張るからさ。だから…ね？？」
「俺が相手してる間はしないから大丈夫でしょ」
全体含めて返ってきた言葉⬆
割と、割とね、プレッシャーです。
言葉や正論じゃどうにもならないこと
自分ではよく知っているからこそ
『約束は出来ない。しない。』
極力しない努力はするけど絶対じゃないから、守れない約束はしたくない。
と、るりたまは返事をしました。
そうすると返ってきた言葉が
「俺じゃ支えになれないってことなんだね。その2つより俺は役に立たないんだね」
そうじゃなぁぁぁあい！！！
という心の中の叫びとともに
メンブレしたというここだけの話。
※割とサクッと書いてますが
実際はもっと丁寧に慎重に話してます。
なんだかんだ今日までにトータル3回…?
くらいは話してみてはいますが
今のところ許容はゼロです🌧
相方がめちゃくちゃ落ち込むか
空気が最悪になって話を辞めるか
相方が一切喋らなくなるか
ってな感じで終了パターンが多いです。
ダイエット中もあり過食もダメ
（ｽｲｯﾁ入らないように必死）
自傷もODもできない
プレッシャーやら
逃げ場のない不安やらで
なかなか不安定な日々を過ごしてたり
正直、現状的には
【るりたまが相方を支えている】
という状態なのでね…🙄
それに加えて食への制限…
（食べること大好きなデブ）
メンブレ待ったナシ！！
気持ちの余裕がない中で繰り広げられる
これらに割と毎日泣いてます。
相方さんのことは好きだけど
たまに好きかどうかすらわからない
私何してるんだっけ…あれ？？
好きって何？？好きとは？？？
まで行くのでそろそろマズイ。
その度に話を聞いてくれる親友ちゃん
いつもありがとうだよ…（感謝）
頻度は減ったとはいえ
7年自傷からは離れられていない
そう簡単に抜けられるものじゃない
ODも頻度はともかく2~3年はしてる
無性に逃げたくなると感覚がふわっと
蘇るし、効果的な逃避方法だったから
何かある度に欲求がでてくる
相方さんの事で悩むことも病むことも
たくさんあったりする現実
そんな時の逃避方法がない今。
爆発しないことを祈るしかない
難しいねぇ。るりたまにはハードだ。
相方さんと上手くやって行きたいのに
余裕のなさがどうしても邪魔する
るりたまは余裕が欲しすぎる。
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無意識に未来を見ていた
やっほー。るりたまでっす。
感情のコントロールが上手くいかずに
最近はなかなか苦戦しております🌧
情緒も相変わらずジェットコースター
しあわせな日々を過ごしてるのに
『死にたい』が消えない
って話は1つ前の記事にも書いたけど
そんな思いがありつつも
死ぬ気はそんなに無いんだなぁって
我ながら思ってる…そんな状態。
1年後もこうして一緒にいられたら…
そんな約束をしている
そのために全力で痩せねば！！
ってダイエットも始めた
どうせ死ぬからいいや
っていろんなことを放棄してきたのに
そんな約束をしている自分に
心底 驚きを隠せない。
自己肯定感とか自尊心とか
欠けに欠けまくってる るりたま。
そこを補ってくれる相手の力は大きい
毎日 毎日 気持ちを伝えてくれて
大事に大事にしてくれる
るりたま という存在を認めてくれて
必要としてくれる存在価値をくれる
こんなにまで大切にされた事がなくて
時々 それに困惑するし怖くなるけど
人の気持ちという不確かなものに
頼ってしまうのは怖いけど
それでも少しだけ前を向けている
優しくされる度
大事にされてると感じる度
自分にそんな価値があるのか…？？
と自問自答を繰り返している
そんな価値は自分に無いって泣く事も多い
しあわせなほど死にたくもなる
不安は山積みだし
この先のことも怖くて仕方ない
人によって傷を負ったり
全てが崩れ落ちることも多いけど
そこから這い上がるのを助けるのも
また人なんだなぁ
なんて
どこかの本から抜粋してきたような
ことを最近よく思うようになった。
無意識のうちに未来を見て
叶えばいいなぁって願いと共に
約束をして
ベタベタに甘える日々を過ごすとは…
ただ、必要とされてる時は
元気に動ける生きれる人なのは
今に始まったことじゃないから
ただそれだけ説も少なからずある。
少しだけ前進できた気がしてる
もう少しだけ前向いて進もうかなぁって
そんなことを思ったってお話。
情緒ジェットコースターなのは
ほんっとにどうにかしたいけどね…
ゲームしながら泣き出すはやべぇ🌧
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死にたい気持ちは無くならない
やっほー。るりたまでっす。
（今思えば）よくわからんゴタゴタ
やっと終着して落ち着いた日々も
徐々に帰ってきてくれました。
そして今回のことで改めて思ったのは
言葉って怖いなぁ。って。
今更何言ってんだ？？って感じだけど
相手側から出てくる言葉1つ1つに
吐き気が止まらなかった。
全部 貴方のせい。そっちが悪い。
貴方のせいでこうなった。
私はこれだけ我慢したのに…
どれも相手を責める言葉ばかり。
そして、きっと言った方はスッキリしてるのかもしれないけど、言われた方は割とトラウマもんだよ？？って気持ち。
私は去年言われた『全部お前が悪い』
ってセリフを未だに引きずってる。
ふとした時に頭を過るんですよね。
言った方は『たったそれだけで』
なのかもしれない。
でもね、言葉って思った以上に
深く深く突き刺さるものなんだよ
いつか気づいて欲しいなぁ。
自分の発した言葉の重さを。
そんなこんなで事は収束したけど
まだ日が浅いのもあって
🐰くん、情緒不安定ですねぇ。
言われた事を突然思い出して
( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`) ←状態になり
るりたま、毎度めっちゃ焦る
fbでしょうかね。
だとしたら暫くはしんどいぞ〜
ここまで追い込んでたこと
是非ね相手には知って欲しい。
↑これのしんどさがわかるからこそ
相手へのフツフツとした怒りがね…
まぁ表には出しませんけど大人なので。
ほっとけないね。
私は🐰くん大好きだから。
絶対1人で泣かせない！！（ｲｹﾒﾝ）
🐰くんも、私の事を大事にしてくれるから、それになにより応えたいしね。
そんなこんなで
めちゃくちゃ幸せな時間過ごしてる
それでもなお
私はやっぱり死にたいんだなぁ…って
最近すごく感じている。
幸せだから死にたいのもある。
この先がまた怖いから。
それなら幸せなうちに死にたいなぁ。
そんな気持ちもあるし
自分にそんな資格ないのになぁって
優しくされる事への罪悪感
それに潰されそうなのもまた事実。
だからどうにか
まだ浅い浅いところで止まって欲しい
友達以上恋人未満 でいて欲しい
その先を私自身が望んでるかわからない
なにより罪悪感と不安と恐怖が拭えない
幸せなのにそれを素直に呑み込めない
死にたい気持ちも消えはしない
今すぐって部分が少し薄れたかな
それくらいで
死への気持ちは変わることがない。
それが少し、少しだけ苦しい。
相手を素直に信じられないのが
申し訳なくて申し訳なくてしかたない。
でも、信用しすぎてしまうのも怖い
なんでこうなんだろうね
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不確かな闇への不安
とても、とても、こわい。
怖くてしかたない。
私のものでは無いのに
選ぶのは、選ぶ権利があるのは
相手だけなのに。
もう話すことも出来なくなるのかなぁ
って考え出すと
それが悲しくて怖くてたまらない
素直に接することが出来て
自分でドン引きするほど
きっと甘えている 頼ってしまってる
相手の事を困らせたくないのに
誰かから奪いたい訳でもないのに
ただ、この先も友達でいて欲しいだけ
私はそれだけでいいから
友達としてそばにいさせて欲しい
だけど
もし私1人が身を引けば
ハッピーエンド になるのなら
誰かの我慢の上に成り立つ幸せじゃなく
純粋なハッピーエンドになるのなら
私は身を引こうと思う。
私はその人に幸せでいて欲しいから
その人にとって
聞き分けのいい人でありたいから
私1人が我慢して済むことなら
傷つこうが、しんどかろうが
私は『大丈夫よ😊』って
サヨナラの選択をとるんだろうなぁ
絶対その人には見破られる嘘だけど
困らせたくない。いい子でいたい。
絶対しんどいし、死にたくなるし
生きる意味も目的も失うレベルだけど
それでも…って思えるくらい
私はその人のことが大切だから
私1人の我慢で悲しさでしんどさで
全てが丸く治まって
ハッピーエンドになるなら
それでいい。それが1番いいよね。
まだどうなるかもわからない
この先を決めるのはその人だし
来るのかもわからない闇に
飲み込まれて苦しくなっている
もう泣かないよ。大丈夫だよ。
だからより良い選択をしてね。
とりあえず今はね
まずは楽しい時間をくれた事への
ありがとうを沢山伝えることにする
P.S.
ポエマーかよ！！るりたまさん！！！
死ね！！ふざけんな！！！
って読み返してて思いました。
でも真面目な今の気持ち。
困惑と嫌悪と幸せと
やっほー。るりたまでっす。
相変わらずクズだなぁ自分。
って最近めちゃくちゃ思いますね。
1番迎えたくなかった結末なのに
そうなりそうな状況な今
何故かめちゃくちゃホッとしてるし
きっといつの間にかそれを望んでいた
でも、まだどうなるかはわからない
だからちゃんと自分には言い聞かせてる
最初に願ってたこと、目指してたとこ
それを思い出して心に置いている。
そうなったらちゃんとその事実を
喜ぶし、良かったって思えるように。
んー。うん。
思えるんだよ。るりたま はね。
心の底からは思えないのかもだけど
でも嘘じゃなく偽りじゃなく
絶対にそう思える((･･*)
るりたま 自身は 絶対に。
でも、たぶんそうなったらさ
静かに身を引かなきゃいけないのが
唯一しんどい所だろうなぁって。
そんな気持ちを持っている自分に
1番 困惑している
元に戻らなきゃいいのに
そう思ってる自分に嫌悪感を抱いてる
ここ1ヶ月のこの環境に幸せを感じてた
でも罪悪感が消えない。
最低なことしてる。
そんなことを考えると全てを消すために
しにたくなる。きえたくなる。
自傷衝動で暴れたくなる
身体中 無意識に引っ掻いて
めちゃくちゃ傷だらけだし
ぶろさん飲みたいし
お酒ずっと流し込んでおきたいし
気持ちがぐちゃぐちゃ。
逃げたいけど手離したくない
こわい。進むのも戻るのも。
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ぶーろんろんろん♪
やっほー。るりたま ですよー。
くっそ暑い日が続き過ぎてて
そろそろ溶ける気がしてます。
絶対溶けないけど…むしろ溶けたい…
そんな暑さに加えて、最近またへんにストレス値が上がるようなことがあり、るりたまさん 疲労困憊でございます。
いや、まだギリギリ1歩手前かな。
こうなるとヤツへの欲が増すばかり。
自傷欲をどうにかねじ伏せ（季節的に）
どうにか過ごしていたのに
ブロン欲まで増してきてしまった。
余計な事してくれたな…本当( •᷄ὤ•᷅)
手元に20以下しかないけど
入っている引き出しを開けて閉めて
自分の欲と毎日戦ってます。
次の日も仕事って考えると
なかなか手は出せないのですよ。
この暑さだし具合悪くなりそうで。
某密林のサイトを眺めては
あ〜いつ買おうかな〜値段さがれ〜
って考えるのが日課になりつつあります
誕生日プレゼントはブロンでいいや
いや、欲を言えば安定剤ほしい
まぁ…どちらも無理なんですがね🙃
はぁーーーーあ。死にてぇなぁ。
特に理由はないけどそんな気持ち。
1日でいいから記憶飛ばして現実逃避がしたい。数年前のODの記憶が蘇って恋しくなってる。法が変わる前のあの環境が良かったなぁ…
とかなんとか思わずにはいられない
るりたまでしたﾁｬﾝﾁｬﾝ♪
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