死にたい気持ちは無くならない

やっほー。るりたまでっす。

（今思えば）よくわからんゴタゴタ

やっと終着して落ち着いた日々も

徐々に帰ってきてくれました。

そして今回のことで改めて思ったのは

言葉って怖いなぁ。って。

今更何言ってんだ？？って感じだけど

相手側から出てくる言葉1つ1つに

吐き気が止まらなかった。

全部 貴方のせい。そっちが悪い。

貴方のせいでこうなった。

私はこれだけ我慢したのに…

どれも相手を責める言葉ばかり。

そして、きっと言った方はスッキリしてるのかもしれないけど、言われた方は割とトラウマもんだよ？？って気持ち。

私は去年言われた『全部お前が悪い』

ってセリフを未だに引きずってる。

ふとした時に頭を過るんですよね。

言った方は『たったそれだけで』

なのかもしれない。

でもね、言葉って思った以上に

深く深く突き刺さるものなんだよ

いつか気づいて欲しいなぁ。

自分の発した言葉の重さを。

そんなこんなで事は収束したけど

まだ日が浅いのもあって

🐰くん、情緒不安定ですねぇ。

言われた事を突然思い出して

( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`) ←状態になり

るりたま、毎度めっちゃ焦る

fbでしょうかね。

だとしたら暫くはしんどいぞ〜

ここまで追い込んでたこと

是非ね相手には知って欲しい。

↑これのしんどさがわかるからこそ

相手へのフツフツとした怒りがね…

まぁ表には出しませんけど大人なので。

ほっとけないね。

私は🐰くん大好きだから。

絶対1人で泣かせない！！（ｲｹﾒﾝ）

🐰くんも、私の事を大事にしてくれるから、それになにより応えたいしね。

そんなこんなで

めちゃくちゃ幸せな時間過ごしてる

それでもなお

私はやっぱり死にたいんだなぁ…って

最近すごく感じている。

幸せだから死にたいのもある。

この先がまた怖いから。

それなら幸せなうちに死にたいなぁ。

そんな気持ちもあるし

自分にそんな資格ないのになぁって

優しくされる事への罪悪感

それに潰されそうなのもまた事実。

だからどうにか

まだ浅い浅いところで止まって欲しい

友達以上恋人未満 でいて欲しい

その先を私自身が望んでるかわからない

なにより罪悪感と不安と恐怖が拭えない

幸せなのにそれを素直に呑み込めない

死にたい気持ちも消えはしない

今すぐって部分が少し薄れたかな

それくらいで

死への気持ちは変わることがない。

それが少し、少しだけ苦しい。

相手を素直に信じられないのが

申し訳なくて申し訳なくてしかたない。

でも、信用しすぎてしまうのも怖い

なんでこうなんだろうね

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