曖昧な物に何を求めるのか
やっほー。るりたまでっす。
もうここでも雨乃って名乗ろうかな…
そんなことより
お久しぶりでございます。
約2ヶ月くらいですか？？
放置してましたねぇ…
なんかもう色々あったんですよ。
ブログに書き残しておきたかったけど
文字に起こせば一気に現実味が出るし
まとめるだけの集中力もないし
静かに1人で文字を綴る時間を作れば
ひたすら闇に沈んでいきそうで
ひたすらゲームやらYouTubeやらに
現実逃避をしておりました。
そんな私はここ2ヶ月ほど占いにまたどハマりしております。
私が占いにハマるということは
つまりそういうことです（は？？）
って感じで見てはいるのですが
何にも縋るものがなくてしんどい時には
結構ね…オススメですよ。雨乃 的には。
『未来明るいって〜大丈夫 大丈夫！』
って無理やりにでも自己暗示かけたり
一時的でもいいんですよ。
心が少しでも軽くなれば勝ち。
そんな感じでなんとか日々を乗り切っていても、限界は来るということで。
つい最近、ついに咳止めをポチり
久しぶりにODしたんですけどね…ﾊﾊ｡
半年間、腕を切ることもODも我慢してきたのに勿体なかったかなぁ…
そんな思いもありつつも
でも他者に迷惑かけるよりはマシ。
って自分に甘々な考えで
1度再開してしまえばもうね…🙃
私はまったり感で深く寝たいだけなので
仕事に響かない程度にﾁｮｺﾁｮｺと。
まぁその場しのぎで何も救われはしないけど、それでも何も無いよりはね…
ここ3日ほどめちゃくちゃしんどくて
寝起きは地獄。動けない。
気分恐ろしい程に激落ちから始まるし
仕事中に表情すら作れない
喋るのも一苦労ってなレベル。
なのでドーピングで誤魔化して
【体調良くないけど動ける雨乃】
にしてから仕事に行っておりました。
ありがとうエスモカ。鎮痛剤。
愛してるぜ…ℒℴνℯ✍
ダイエットも一時中断。
（ゆるくしただけ なんだけどね）
何も頑張れないから頑張らない。
自分くらい自分に優しくしてあげよ。
うんうんそーだそーだ。
生きるのしんどいねぇ
馬鹿みたいにしんどい。
人間レベル上げたいね。
1人でも幸せになれるように。
愛だとか、恋だとか
そんな曖昧で脆いものに
私は何を期待しているのだろう。
初めっからそんなもの持たなければ
傷つくこともないというのにね。
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すれ違うすれ違い
やっほー。るりたまでっす。
相方氏（以後🐶表記）と距離ができ
もうどれくらい経つんでしょう…
2週間？3週間くらいかな？？
🐶氏の体調不良から始まり
次に私の精神的疲労が重なって
そこにまた🐶氏の忙しさが重なり
しばらくLINEの文面だけでのやり取り。
あれだけ通話繋いでおきたがりな人が
通話したがることも無く…
そのおかげで生まれた自由時間を
かなり謳歌はしてるけど
なんだろうか…このモヤモヤは💭💭
自分から距離をとったのに
こんな事を思うのはタチ悪いな〜って
自分でもわかっておりますはい。
無駄に勘繰ってしまいがちですね
単に【忙しいから、疲れてるから】って
話なんでしょうけどね…( ´~`)
生活リズムもお互いズレてるので
そこでまたすれ違っちゃうのはある。
仕事から帰り連絡入れても返事は明け方
っていう日が続いております🙃
ずーっと眠い。寝ても寝ても眠い。
起きたら頭痛いし
ってそんなLINEを貰いました。
うーん。なんだろ…
連絡取りたくないのかな〜とか
遂に嫌われたか〜とか考えてたり。
それならそうと言って欲しいなぁ
とか思ったり…思ってなかったり…☔
不満はあるけどサヨナラする気も無く
気持ちも0なわけじゃない。
私が🐶氏への伝え方や対応を変えれば
彼も少しは変わってくれるかも…って
2ヶ月くらい色々とやってきた。
彼のワガママも全て聞いてみた。
その結果るりたま自身が壊れかけた。
自分でもびっくりした。
ハッと気づいた頃にはギリギリ…
ストレスからか睡眠が取れない
睡眠不足からの頭痛
抜け毛がドン引くほどに酷い
倦怠感がずっと抜けない
日常生活がまともに出来ていない
振り返ると約2週間くらいですかね
そんな状態で毎日過ごしてました。
身体も心もギリギリ。
毎晩泣き希死念慮から自殺企図に変わり
明け方まで眠りにつくことが出来ず
明るくなるまでタンスにかかっている
縄跳びをずーっと見つめて過ごした。
何かと気にかけてくれる友達から
色々と言われ心配されて
優しさに触れたらOUTだよねぇ…
こういう時って本当にそうだよね。
体調不良（熱発）と嘘をついて
心身共に休養する期間を作ってしまった
やりたいことをひたすらやって
遊びたい人と遊んだ（ゲームでね）
停滞してた体重も落ち始めて
眠れるようにもなった
頭痛もだんだん取れてきたし
抜け毛の量も少なくなってきた
かなりリフレッシュできたと思う。
そんな中で久しぶりに🐶氏と通話。
約20分もの間…無言時間でした。
相変わらずだなぁなんて思いながら
しばらく様子を見ていたけど
状況は何も変わらずだんまりのまま。
耐えかねた私が話を振ったり
1人で喋っていたり頑張ったけど
相変わらずの冷めた雰囲気で
悲しくなりまして…
『ふっふーん。ん。んーん。ふーん。』
イントネーションは色々あるけど
🐶氏が発した言葉？音？は基本これ。
話したくない話す価値がないと
そんなことを言われている気分になる。
話を振りやっと話してはくれたけど
どこか当てつけというか
見下されてるというか
なぜか呆れられてるというか
そんな話し方で心もパッキリ折れて
彼との会話は終了。
その後は相変わらず↑にも書いた
ふっふーん。とか『ふ』と『ん』だけの
音を発するだけに逆戻り。
何を返せばいいかわからなくなり
私がそのまま黙っていると
『消えたわ』『居なくなったわ』
『無視されてる』的なことを言い出す。
イライラや虚しさ、悲しさとか
なんとも言えないような感情で
モヤモヤしてしまい
『眠い』とまた嘘をつき通話を切った
話してくれない言葉を交わしてくれない
そんな状況のまま繋げておく通話は
とても虚しく惨めさを感じるから。
そこからまた今日まで通話はない。
LINEの頻度すら極端に減った。
帰ってきたという連絡をしても
明け方まで帰ってくることは無いし
自然消滅的なことになるのかなぁ。
忙しくても余裕が無くても
時間を作っていた自分はなんなんだろ
そんなことをここ2、3日は考えてる。
私に予定が入り通話ができない時は
散々嫌味な態度や言葉をかけられた。
でも🐶氏自身の都合でこうなってても
特になんにもない。私も責めない。
都合いい人なんだろうなぁ。
本当に元カノの代わりだったのかな。
その時の傷を補うためだかの存在？？
こんなことを言ったとて
『おれは頼んでない。勝手に無理して勝手にしんどくなってるだけじゃん』
そんな言葉が返ってくる状況が
頭の中にハッキリクッキリ浮かんだ。
文字に起こしてたら
より一層、頭にも心にも刺さる。
離れる準備ちゃんとしなきゃ
必要とされてないなら仕方ないしね
このモヤモヤする感覚
早く晴れてくれないかなぁ
どうでも良くないけどどうでも良くて
全部の気持ちが死にたいに結び付く。
今日も今日とて死にたい。
こんな日常がこうも続くと
お前は必要ないと言われてるみたいで。
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涙で花を咲かせましょう
やっほー。るりたまでっす。
今日も今日とて死にたいでっす。
希死念慮から自殺企図へと変化して
いつどうやって死のうかなーとか
そんなことを考える日々でございます。
毎晩、まだまだ入眠には程遠い中
ひたすら無言で虚無タイムしていると
相方から声をかけられる。
『ふっふーん』
（やっほーてきなイントネーション）
それに心ここに在らずで応える
「んー？」とか「なぁーに？」とか。
すると、相方氏はケラケラ笑う。
謎に機嫌よく笑いながら
『るぅちゃんねんね？』
なんて聞いてくる。
寝る訳でもないがとりあえず
「うーん…」って眠そうに答えてみる。
この時間 だいたい気持ちが沈んでいる
声も出さず嗚咽もせず呼吸も変えず
静かにただ涙を流して泣いていたり
いつ死のうか なんて考えている
（もちろん相方はそんな事は知らない。
それは私がバレぬよう努力しているから
バレたら怒られ、通話からスッといなくなる、相方氏はそんな人だから。）
泣きながらそんなことを考えてると
寝落ち前と勘違いしている相方から
『ねんね しよっか』と声がかかる。
寝るという雰囲気を出し
全然まだまだ寝られないのに
そんな振りをして「おやすみ」をする。
夜の鬱波にのまれながら
死への憧れと、不安に潰されながら
長い夜をひたすら耐える。
別に根拠なんてなくていい
好きな人からの『大丈夫』なら
本当に大丈夫な気がしてくるから。
たまにはそう言って慰めて欲しいなぁ
なんて思うのはワガママですかね。
ふとした時に思ってしまうのは
あの時にあれだけ時間を注いで
慰め、励まし、寄り添っていた
私は一体 なんだったのだろうって。
見返りを求めているわけじゃない。
ただ、少しくらい… ね？？
少しくらい寄り添ってくれても…とか
思ってしまうわけです。
だって女の子だもんっ（きっも🤮）
労りの言葉 どのくらい聞いてないだろ
受け止めてくれることもないのかなぁ
って気づいてきて 悲しくなった。
なんか文字に起こすと現実味が凄いな…
自分がされたこと覚えているのなら
きっとやり方がわからないとか
そんなことは無いと思うんです。
忘れてしまったのでしょうか…
それならまぁ仕方ない。
当時の私はその程度だったということ。
小言や嫌味（本人は無自覚）に
凹めばチクリチクリと余計に言われ
それを避けるべく極力 明るく流し
そんな相方を寝かしつけたあとで
1人でひたすら泣いて過ごす。
そんな日々に疲れてしまっている
本当に相方氏は私が好きなのだろうか
元カノには していた労りを寄り添いを
なぜ私にはしてくれないのだろうか。
元カノが泣けば ちゃんと慰めていたし
その後のことも心配していたりね…
私はなんなんだろう。
ただ欲を満たすだけの存在なのだろうか
私は泣けば 怒られる。
あからさまに めんどくさがられ
通話からも黙っていなくなられる
大丈夫？どうしたの？？
そんな言葉を優しく掛けても貰えない
『はぁ。なんで泣いてんの』
ため息と共に呆れ口調で言われるだけ。
それが怖くて 通話を切られた日以来
相方の前では何があろうと泣いていない
一応言っておくけど そんなに頻繁に
相方の前で泣いたりしてるわけじゃない
相方氏は本当に私の見捨てられ不安を
煽るのが上手い。とても上手い。
驚く程に上手いんですよね。
あー今それされたくない
あー今それ言われたくない
って思っている事を見事にやってくる
なんでそんなんと一緒に居続けるの？
ってたまに聞かれるけど
私も、ちょっともうわからない。
ただ好きという気持ちと
それ故にまだ相方に期待をしてるから
なのかもしれないな〜って。
温かさが恋しいね。
怒られたくない。優しくされたい。
少しでいい寄り添って欲しい。
まわりのカップルが羨ましいよ
なんでそんなに彼氏さん優しいの
ポンコツな私が悪いんだろうけど
私は怒られてばっかり。
ポンコツ脱却したい 普通になりたい
そうしたら元カノさんと同じ対応
して貰えるのかもしれない
はぁ。つかれたなぁ。
楽になりたい。少し休憩したい。
死にたい夜は しんどい夜は
長々とこんな事を綴ったしまいがち。
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しんしんと冷える夜には
やっほー。るりたまです。
寒過ぎて肌がピリピリする
雪予報だってさ。
しんしんと冷える
そんな表現が良く似合う夜…
そんな夜はやっぱり不調気味🌨
希死念慮がフワフワ
でも何か出来るわけでもなく
ただボーッと過ごしている。
死にたいなぁ…生きるのしんどいなぁ
とめどなく涙が溢れてきたり
孤独感なのか虚無感なのか
そんな感覚もあったりして
こんな時に『しんどい』を言える
そしてそれを受け止めてくれる
そんな相手もまた居ないわけで…🌨
🐶氏も今日は早く寝ちゃったしね。
起きてても言えないんだけどさ…
半年前ならこんな夜は
ブロンを流し込んでたり
迷いなく自傷に走ってたりしたのに
ブロンは今手元に無いし
切るのも躊躇ってしまうし
耐えるしか無いっていう現状。
起こしていいものなのかなぁ
でも嫌がるしなぁ私の不調。
言わなきゃバレないけど
自傷はバレたら怖いしなぁ
はぁー。しんどいねぇ。
死んでしまいたいね
安心感が欲しい…
泣きついていける相方さんほしいな
落ち着かせてくれる相方さん。
人肌が恋しいのかもしれない。
全部寒いせいだね。
そうだそうだ。
寝たらもう目覚めなきゃいいのに。
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新年のごあいさつ（遅い）
あけましておめでとうございます🌅
今年も ゆるく気ままに更新してくので
よろしくお願いいたします(*' ')*, ,)
- .ﾟ✾☂･ﾟ･｡
- .ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡
ん？相変わらず遅いあけおめ投稿…
Twitterでは元旦にしましたよ( ｰ̀ωｰ́ )✧
本当は大晦日までに2020年の振り返り
的な記事を書きたかったんですけどね…
気づいたら年明けてました！！
そのうちサクッとそれもやろうかな。
それはさておき
何気に毎年立てている今年の目標を
記しておこうと思います📝
2021年るりたまの目標は…
［人間関係の断捨離］
これが1番の目標でございます。
ダイエット
仕事の掛け持ち（貯蓄を作りたい）
人との付き合い方を見直す
許すことを覚える
とかとか他にもありますが…((･･*)
ここ2年ほど人間関係で悩みまくりで
切り離し時期を見極められなかったり
はやとちり しがちだったり
何かと情だけで動きがちだった挙句、
失わなくても良かったものを失ったり
しなくていい苦労をしたり…
と散々だったので繰り返しは避けたい。
今年はもっと慎重に見極めつつ
自分にマイナスな影響が強い人は
徐々にフェードアウトしていく
いい関係の人は大切にしていく
人間関係の断捨離 頑張りたいですね。
- .ﾟ✾☂･ﾟ･｡
- .ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡
2020年に置いて来れなかったものが
チラホラありますが…
それらはもう少し時間をかけて
とことん迷いながら答えを出そうかな
こればかりは迷いしかないのです🌧
また目標とは別に…
過去のことを許す年に
することが出来たらいいなぁ
って、るりたまは 考えてます✿*:･ﾟ
今年も1年ゆるりと出来るだけ穏やかに
みなさんが過ごせますように🍀
この世の中が落ち着きますように🍀
よろしければTwitter
今年の目標は人間関係の断捨離を上手くやっていくことです。
— 雨乃 くもり (@_amekumo) 2020年12月31日
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時計の針を巻き戻して
やっほー。るりたまでっす。
毎日寒過ぎて布団から出たくない…
部屋に炬燵あったら絶対コタツムリ🐌
るりたまは絶賛 風邪気味なのでね
みなさんもお気をつけくださいね(*´-`)ｳﾝ
❀* ✿ * ❀ ｡* ❀ * ❀ ｡ ✿ * ❀ ｡ ✿ * ｡ ❀
これはちょっと記録がてらに残す記事。
🐶相方。🍆るりたま。
昨日、相方氏🐶に言われたこと。
🐶「最近、遊ぶ時間短いから寂しい…」
（長いから省略。後で簡潔に書く）
🐶の気持ち、言い分としては
・最近🍆が早く布団に入るから
2人でゲームする時間が減っている
・時間的にももう目指してるランクは
厳しいし、無理だと思ってる。
・最近時間が減ってるのに他の人を混ぜて、ゲームする時間が勿体ない。
ざっくりまとめると⬇こんな感じ。
最近、遊ぶ時間が短く物足りない。
そんな中で他を混ぜて遊ぶ事に理解ができない。納得できない。
そんなことやってる暇はないし
時間あるならDUOのランクを上げたい。
って感じらしい。
まぁ…これは前からそうなんだけども。
ランクどうこうは本心だろうけど
1番はずっと2人だけで遊びたい。
他の人を混ぜて遊びたくない。
⬆これだけだと思われる。
＼゜＼、＼・、＼、＼・。゜、＼・＼。
これに対しての私の意見。
・減ったと言えど最低でも4時間は
2人っきりでゲームはしている。
・他の子を混ぜたいって言うのは
相手も仕事あるし【週末だけ】。
（金土日のどれか1日）
・基本的に翌日も仕事があるから
それを考えて遊ばなきゃいけない。
⋆̩☂︎*̣̩ヽ`､ヽ`☂o(･ω･｡)`ヽ､`ヽ､⋆̩☂︎*̣̩
4時間は短いうちに入ってしまうのか…
（毎日最低4時間は遊んでいる）
仕事が無ければ長く遊んでたいけど
翌日も仕事だとそういう訳にはいかない。
ゲーム内、ネットとは言えど、長くこの世界で生きている私には、蔑ろにできないお付き合いもある。
遠距離で仕方ない所もあるけれど
もう少し大人になって欲しいなぁ…
なんて事をほんのり思う。
この時期、抑うつ傾向になりやすい
って事実は伝えてないのでね…
そこは るりたまが悪いんだけども💭
こういうお話すると🐶も機嫌悪くなっちゃうし、理解は得られるとも思ってない。そんな素振りすら見えないから。
時間や生活の中での価値観の違いを
大きく感じる内容だったなぁ
時間⏰の巻き戻し機能欲しい！！
ってちょっと記録がてらに
書き残しておこうと思うよっ(ꆧ.̮ꈿ)
この時期は寝ても寝ても眠い
気分も沈みがちだし
自傷欲もなかなかしつこい。
なんとか穏やかに乗り切りたいね
今夜も冷え込むことだし
みんな温かい飲み物でも飲んで
ゆったり過ごしてね🌷
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砂糖は人を幸せにする
やっほー。るりたまでっす。
最近、寒過ぎて布団から出れません🙃
暖を取る機器がお部屋にないのです…
（爪の色が変わるくらい寒い）
北の方では雪がドカドカ降ってたり
もうめちゃくちゃ冬じゃん！！
みんな色々と気をつけて過ごしてね🌷
雪とか病気とかその他諸々…
❀* ✿ * ❀ ｡* ❀ * ❀ ｡ ✿ * ❀ ｡ ✿ * ｡ ❀
るりたま ここ数ヶ月
お砂糖お砂糖した味の物を食べてない…
（ダイエット中なのでね…）
金平糖とか琥珀糖とか恋しいね…
あったかいお茶と一緒に頬張りたい。
エリスイートとかラカントとか
それらは料理に使うけど
それとはやっぱり違うよねぇ…
甘さがとかじゃなくて気持ちの問題🌧
心身の疲労には糖分だなって
ここ数ヶ月とてもよく思う
角砂糖1粒で世界で38番目くらいに
幸せになれる気がするもんね((･･*)ｳﾝｳﾝ
少しでも気紛れるかな〜ってのと
冬の抑うつで何もしたくない時用に
最近はおから蒸しパンを作り置き…
ザラメカステラ食べたいなぁって
食べる度に絶対思ってしまうね。
甘い物だけどもそもそおから味なんだ…
不味くはないが美味しくもない🥴
お腹は満たされるからいいんだけどね！
それでもやっぱりそれは食事であって
疲れを癒す『おやつ』ではないのだ…
えー。その違いなのかなぁ。
幸福感はそんなに得られないんだもの
食べた時に感じる幸福感半分って感じ。
（これがきっとデブ思考）
まぁ困ってはいないからいいけど
お砂糖って幸せの味するよねぇ
うへぇ幸せの味が恋しい。
最近酷すぎる抑うつからくる
希死念慮も不安感も溶かしてほしい
何かとしんどい時期だけど
ゆる〜く穏やかにすごせるといいね。
みんなも、るりたまも。
ふぁーーーしにた⋆
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